REGOLAMENTO (da appendere in cucina)
Cara Moglie,dal 7 giugno al 29 giugno 2008 si svolgeranno i Campionati Europei di Calcio.
Qui di seguito ti invio il decalogo da seguire scrupolosamente per tutta la
durata degli stessi. IMPARATELO A MEMORIA !!!!!!!!!!!
1. Ti consiglio di leggere quotidianamente la Gazzetta dello Sport. In
questo caso sarai sempre aggiornata su quello che sta succedendo al
Campionato Europeo ed avrai degli argomenti di discussione con i quali
dialogare con me. Se non lo farai, sono CAVOLI TUOI e non ti lamentare se
non avremo nulla da dirci.
2. Durante i gli Europei la televisione sara’ mia e solo mia (a
tutte le ore) e se ti capitasse di venire in possesso del telecomando,
anche solo per pochi secondi, il consiglio che ti do’ e’ quello di non
cambiare mai canale.
3. Se sarai costretta a passare davanti alla TV durante una qualsiasi
partita, sei pregata di farlo strisciando sul pavimento e senza
disturbarmi. Se ti balenasse l’idea di passare davanti alla Tv in perizoma o, peggio, completamente nuda, con l’idea di fare sesso, lascia perdere e vedi che
questo tuo comportamento non ti porti a prendere l’influenza. Non ho
assolutamente intenzione di perdere tempo nel doverti curare.
4. Durante tutte le partite, io per te saro’ cieco, sordo e muto fino a
quando non avessi bisogno di chiederti qualche cosa da bere o da mangiare.
Sei fuori di testa se pensi che io sia a tua disposizione per qualsivoglia
richiesta (non apriro’ la porta, non rispondero’ al telefono, non terro’ a
bada il bambino che sta piangendo).
5. Sarebbe opportuno che nel frigo non mancassero mai delle lattine di
birra ghiacciata e qualche cosa da sgranocchiarci assieme.
6.Per favore non fare mai battute simpatiche o facce strane quando i miei
amici sono a casa nostra a guardare le partite, saresti patetica. Come
premio per il tuo buon comportamento, sarai autorizzata a guardare la TV
nei pochissimi momenti in cui non si parlera’ di calcio.
7. Per favore, ti prego, se l’ Italia dovesse perdere qualche partita, non
venirmi mai a dire NON TE LA PRENDERE E’ SOLO UN GIOCO, o , VINCEREMO LA
PROSSIMA VOLTA. Se mi dirai queste cose mi farai incazzare ancora di piu’
ed io ti amero’ di meno.
8. Sarai la benvenuta qualora tu decidessi di guardare una partita assieme a me. Fai attenzione ho detto una partita. Non prendere gli europei come pretesto per passare piu’ tempo assieme.
9. I REPLAY dei goals sono molto molto importanti. Non me ne frega niente
se l’ ho visto o non l’ho visto, voglio rivederli , anche mille volte.
10. Di alle tue amiche di NON PARTORIRE, di non organizzare eventi dove sia
richiesta la mia presenza. Io per te avro’ solo tre risposte.
a) Non ci vengo,
b) Non ci sono,
c) Non rompere i c......i.
11. ATTENZIONE, se qualche amico ci invitera’ a vedere la partita a casa
loro, devi essere pronta all’orario stabilito. Non saranno tollerati
ritardi. In tal caso verrai a piedi.
12. Le trasmissioni sportive durante l' europeo sono importanti tanto
quanto l' europeo stesso. Non voglio mai sentirti dire MA L’ABBIAMO GIA’
VISTO QUESTO o NON POSSIAMO VEDERE QUALCHE COSA D’ALTRO ?? perche’ la risposta sara’ sempre la stessa (leggi punto 2).
13. Per finire, evita pure l’espressione GRAZIE A DIO L' EUROPEO SI FA’ OGNI
4 ANNI. Io sono immune da questa espressione, perche’ non ti scordare che
dopo l' europeo ce’ il CALCIOMERCATO, I PRELIMINARI DI CHAMPIONS LEAGUE, IL CAMPIONATO e LA COPPA ITALIA.
Ti ringrazio in anticipo per la tua comprensione.
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