Che differenza c'è tra un dentifricio e l'inter? Nessuna:sono tutte e due perdenti.. 

Il calciatore più ottimista al mondo? Yoko poko ma yoko! 

Scoperta sostanza dopante usata dai giocatori juventini: ERO-IN-A... La squadra sarà curata con VIVI-IN-C... 

News: L'Eminflex ha assunto Zidane x "testare" i Materazzi. 

Totti a 1 amico "ieri stavo giocando a carte cor mi nonno e lui è morto" l'altro " collasso" " Che cazzo ne so mica ho visto le carte che aveva in mano" 

Vodafone : Volevamo avvisarvi della nuova tariffa "Vodafone Moggy". Con "Vodafone Moggy" parli a tutti gli arbitri gratis e per sempre!!! 

Dei giornalisti intervistano Moratti. lui si rifiuta di rispondere e dice: "lasciatemi perdere" 

Sapete cosa fa un temperino in un campo? La punta! 

Qual'è il calciatore più magro del mondo? Men-dieta!! 

Lo sai cos'hanno fatto Galliani e Berlusconi quando il Milan ha perso la finale di champions league? Si sono messi le mani ai capelli... 

Vogliono cacciare Del Piero dalla Juve..ogni volta negli spogliatoi parla con gli uccelli degli altri! 

La maestra chiede a Totti: "chi è la madre di Apollo?" e Totti risponde: " 'a gallina!" 

cosa ci fanno i milanisti in un orologio? i secondi!!! 

Moratti va in chiesa a pregare. A un certo punto sente una voce e si chiede chi è. La voce risponde: "Sono Gesù, toglimi il chiodo alla mano sinistra". Moratti lo fa e si risiede. Dopodichè Gesù lo richiama: "Anche quello a destra" Moratti lo fa e Gesù battendo le mani si mette a cantare: NON VINCETE MAI....NON VINCETE MAI!  

Un bambino entra in un negozio di articoli sportivi e chiede al commesso:"Vorrei acquistare una maglia della juventus",il commesso"La vuoi da giocatore o da arbitro?" 

Cosa fa un interista quando vince Scudetto,Coppa Italia e Champions League?Spegne la PlayStation e va a dormire!!! 

ke ci fa 1 laziale nel frigorifero? ke ne so, fatti li cazzi tua e richiudi! 

Cosa fa un cannibale a un calciatore, prima di mangiarlo? - Lo scarta... 

Perché i carcerati, in una partita di calcio, giocano in 10? - Perché manca il libero... 

Cosa hanno in comune il calcio e la paura? - Che tutti e due sono rappresentati dalla Fifa! 

Che differenza c'e' fra il calcio maschile e quello femminile? In quello femminile non ci sono i falli ! 

Sapete perche' Nedved e' sempre innamorato?! Perche' l'amore e' Ceco!!! 

"Come si chiama il calciatore più ridicolo?" "Buffon!" 

Totti, dopo essere stato licenziato dalla Roma, va a lavorare con lo zio come boscaiolo. Non avendo una tuta adatta si presenta in un negozio e dice: " Vorrei una tuta pe' lavorà" la commessa: "che taglia?" e Totti: "a legna!"

Messaggi vari

1. Omnitel Vodafone: come da lei richiesto il suo credito residuo è stato devoluto in beneficenza alla Caritas. Grazie.

2. #&% SMS inviato da Marte. Missione: trovare forma di vita meno evoluta sulla Terra. Risultato: positivo. Grazie di esistere!

3. Sono un ET che si è impadronito del tuo cellulare. I tasti che stai toccando sono i miei testicoli. Non sorridere: a giudicare dalla tua faccia ti piace!

4. TIM ha deciso di applicare nuove tariffe per le chiamate proporzionate alla lunghezza del pene. Per lei il servizio è gratuito.

5. Non ne posso più di stare qui dentro, c'è troppa puzza! Mi metti in un'altra tasca? Grazie mille!

6. Ricevuto file MP3. Per ascoltare: spegnere il cellulare, cantare una canzone, riaccendere il cellulare.

7. =ERROR= Questo tuo ferro da stiro non supporta le nuove tecnologie! Attenzione! Il telefonino si autodistruggerà tra 5 minuti!

8. Codice PIN errato. Codice PUK errato. Codice a barre errato. Blocco telefono e cancellazione memoria in corso...

9. TIM: la preghiamo di ripulire il display del suo telefono cellulare perché non riusciamo a vederla bene. Grazie.

10. Omnitel informa che sono in vigore le nuove tariffe in base al numero di rapporti sessuali. Se non si dà una mossa il suo numero verrà disattivato.

11. Oroscopo. Salute: gli astri ti sorridono! Lavoro: gli astri ti sorridono! Fortuna: gli astri ti sorridono! Sesso: gli astri sono piegati in due dal ridere! 

12. In questo istante in 290mln stanno facendo sesso, in 103mln stanno per farlo, e tu perdi tempo a guardare il tuo telefonino!

13. Recenti studi hanno dimostrato che chi legge gli SMS con il pollice ha una scarsa attività sessuale. È INUTILE CHE CAMBI DITO ADESSO!

14. Vieni a prendermi sull'autostrada con 150 euro in contanti. Mi hanno multato per guida in stato di parabrezza.

15. Ciao, non sapevo che avessi venduto la tua macchina a un extracomunitario di Napoli.

16. Tua moglie mi ha appena raccontato una barzelletta così divertente che per poco non cadevo dal letto!

17. Ciao, sei riuscito a liberarti per stasera? Fammi sapere che ti aspetto all'Hotel Stella, solita stanza, of course. Baci, tua micia.

18. Scusami se questo SMS non ha il senso dell'humus.

19. So che stai male. So che ti manco. So che è dura senza di me. Perdonami se ti ho abbandonato per sempre. Con affetto, il tuo cervello.

20. Sono solo le piccole cose che mi danno fastidio di te: il tuo cervello, per esempio.

21. La Polizia ha trovato un corpo carbonizzato senza cervello e con un uccello piccolissimo. Ti prego dimmi che stai bene.

22. Se un giorno ti svegli e ti senti un eroe... beh, torna a dormire che è meglio!

23. Tu non sei un uomo. Sei una figura mitologica con il corpo di uomo e la testa di ca##o! 

24. Hai un cervello favoloso. Comincia a lavorare appena ti svegli e non smette fino a quando non arrivi in ufficio.

25. Ma come fai ad amare la natura, con tutto quello che ti ha fatto?

26. Se tu in questo momento ingerissi un moscerino, avresti più cervello nello stomaco che in testa!

27. Prometto di non dire più che sei una testa di ca##o. In cambio tu potresti smettere di essere una testa di ca##o?

28. Il tuo cervello è pronto per essere ritirato. Lo trovi sul bancone, è quello incartato in un coriandolo.

29. Ho chiesto a Dio l'erba e m'ha dato un prato. Gli ho chiesto un po' d'acqua e m'ha dato il mare. Gli ho chiesto di parlare con la befana e m'ha dato il tuo numero!

30. Quando Dio ha distribuito i cervelli, tu dov'eri?

31. Domani è la giornata mondiale per la raccolta dei rifiuti. Fai del bene, salva l'ambiente: fatti trovare vicino a un cassonetto.

Uomini e donne

32. Ormai per me tu sei come un libro aperto. Ma sappi che io adoro leggere a letto...

33. Che bel corpo! Sai cosa ti starebbe bene addosso?... Me!

34. La Polizia sta cercando una persona sexy, intelligente, affascinante, sessualmente eccitante. Tu sei al sicuro, ma io dove mi nascondo?

35. Dall'amicizia all'amore c'è la distanza di un bacio. E datti una mossa...

36. I baci sono uno scambio di microbi che provocano una malattia: l'amore.

37. Credi nell'amore a prima vista o devo ripassarti davanti?

38. Ti ho già visto da qualche parte? Boh, forse non ti riconosco perché hai i vestiti addosso...

39. È vero che il sesso è una cosa molto personale, ma ogni tanto bisognerebbe anche coinvolgere qualcuno!

40. Il tuo vestito starebbe benissimo qui, sul pavimento, accanto al mio letto.

41. Vorrei saltarti addosso, portarti a letto, scaldarti e farti sudare come non mai... Dolcemente tua, Influenza.

42. Fin dal primo giorno ch'io ti vidi... Il mio cuor pulsa quando mi sorridi... Guarda le maiuscole dei versi miei... Allor saprai cosa da te vorrei.

43. Guardo il sole e vedo te... Guardo la luna e vedo te... Guardo il mare e vedo te... Cazzo spostati!!!

44. Stanotte ero proprio sopra di te... Firmato: la tua coperta.

45. Topolino è felice perché si fa le Topoline, Paperino è felice perché si fa le Paperine, Pippo... è triste!

46. La mano nella mano... la mano sulla cosa... il coso nella mano... il coso nella cosa... da cosa nasce cosa!

47. I baci sono come i francobolli: senza lingua non si attaccano.

48. Il sesso orale è più interessante di quello scritto.

49. Se l'amore fosse acqua, ti farei un gavettone!

50. Vado alla lavagna e penso a te... Torno al banco e prendo tre!

51. Vieni qui. Calati i pantaloni e posati su di me. Sfruttami finché non sarai soddisfatto! Con simpatia, Water. 

Battute e freddure

52. Giornata ecologica: salva un albero, mangia un castoro!

53. A carnevale ogni carne vale...

54. Se fosse gatto: miao. Se fosse cane: bau. Se fosse tardi: ciao.

55. Ho portato la macchina a far controllare le gomme: tutto a posto, ne ha quattro e un'altra nel bagagliaio.

56. Scusa devo andare, ho lo yogurt che mi scade proprio adesso.

57. Arrestata Heidi per uso e spaccio di stupefacenti. Ora sappiamo perché i monti le sorridevano e le caprette le facevano ciao...

58. Ricordo che da ragazzo facevo i 100 metri in 9 secondi netti! Poi però mi hanno fregato il motorino...

59. Ho cercato di annegare i miei guai, ma poi ho scoperto che i guai sanno nuotare.

60. Da quando ho scoperto che è in ordine alfabetico riesco a leggerlo meglio, il dizionario.

61. Scusa, mi è impossibile dirti la mia età: cambia tutti i giorni...

62. Scusa se non posso uscire con te stasera. Non che ce l'abbia con te, ma lo sai che frequento solo gente autolocata.

63. Mi manchi, mi manchi, mi manchi, mi manchi, mi manchi... Ma che cazzo di mira c'hai?!?

64. M'illumino d'immenso, e se mi attacco alla corrente m'illumino ancor più immensamente.

65. Anche Icaro credeva di essere un uccello, invece era un pirla.

66. La vita è meravigliosa. Senza, saresti morto.

67. Ti faccio dare tanti di quei punti che vinci la tovaglia del Mulino Bianco!!

68. Ho trascorso una serata meravigliosa. Ma non è stata questa.Ho provato a volare, a praticare il paracadutismo, il bungee jumping... ora voglio entrare nella tua testa e provare l'ultima emozione: IL VUOTO ASSOLUTO!!!!  

69.Sono il genio della lampada, esaudirò ogni tuo desiderio! Cosa? Vuoi diventare intelligente? Non ci siamo capiti, ho detto desideri, non miracoli! 

70.Quanto a lungo può vivere una persona senza cervello? Non saprei; tu quanti anni hai? 

71.Dio creò il sole caldo e splendente, creò la luna romantica e seducente, creò il mare profondo e misterioso, poi creò te... bè una cazzata doveva pur farla!  

72.Dio creo l'uomo e disse 'no non ci siamo' poi creo la donna e disse 'no non ci siamo' allora creo te 'mavaffanculo oggi non e proprio giornata' . 

73.Manda questo SMS a persone che ritieni intelligenti, se lo mandi a persone che non lo sono ti verrà un gran mal di pancia. Ora scusa ma devo andare in bagno. 

74.Diceva Ron: 'Vorrei incontrarti fra cent'anni'. Sono d'accordo con lui!

75.Ciao! Madre natura ti ha donato molte qualità: intelligenza, bontà, bellezza, fascino. Ma tu, dimmi, perché le hai rifiutate?

76.Un nuovo serial killer sta andando in giro a violentare uomini e donne purchè siano dei cessi. Fai come me, avvisa chi è in pericolo!

77.Se ti capita di andare in giro per la città in bicicletta e ti accorgi di essere felice e appagato, guarda bene... forse hai dimenticato il sellino!

78.Sei talmente scemo che quando fai il cretino sembri normale!

79.Due carabinieri davanti allo specchio: Guarda... due colleghi! Andiamo a salutarli. L'altro: Fermo... non vedi che stanno venendo loro?

80.Mosè scese dal monte con le tavole e disse: adesso le sedie le andate a prendere?

81. voiIlary dice a Totti "Amò domani andiamo a Rapallo?".Totti risponde "Perchè nun te piace peloso?"

82.sulla sponda di un fiume un uomo pesca. dall'altra parte un uomo banana.

83.Un uomo mette un annuncio sul giornale: " Cercasi moglie". Il giorno dopo riceve centinaia di lettere. Dicevano tutte: "Prenditi pure la mia".

84.La scuola è come un film giapponese: NAKAkata!

85.Dottore!sono convinto di essere un gatto! -E da quando ne é convinto? -Fin da quando ero un cucciolo......

86.Sapete cosa dice una supposta ad un missile? "Beato te che vai in cielo"

87.Un gallo dice alla sua gallina "non ti lascerò mais"!!

88.Per le elezioni di quest'anno vota ALI BABA', almeno sei sicuro che i ladroni sono solo quaranta.

89.Perchè zorro lavora sempre in nero? Perchè non gli versano i contributi

90.Titolo sulla cronaca di un giornale:"Moglie uccide marito colpendolo col ferro da stiro; lei si giustifica:"Aveva preso una brutta piega!!"

91.Binladen ha deciso a rendersi alle autoritá americane, anzi ha deciso a rendersi direttamente a casa Bianca, ma ad una condizione: vuole guidare da solo l'aereo!

92.La moglie di Silvio Berlusconi: Oh Mio Dio! E Berlusconi: Cara,in privato puoi chiamarmi anche Silvio!

93.Un amico all'altro: "tua moglie è come una prugna,fa cagare"...e l'altro: "la tua invece è come la barba..me la faccio tutti i giorni!"

94.Ho visto gente mettersi i preservativi alle dita dei piedi per paura di prendersi l'Adidas!

95.Cosa ci fa un gallo in mezzo al mare? GALLEGGIA